fc2ブログ

脳髄の神秘

曲作ったり、配信したり、息したりしてます。

2013年03月 | ARCHIVE-SELECT | 2013年05月

| PAGE-SELECT |

≫ EDIT

君とキスして笑い転げるあははははははは

仕事で怒られて凹んで死にそう。なんか、人格まで否定されてるみたいで……豆腐メンタル。毎日毎日同じことの繰り返しなのに、それすら上手くこなせなくていつも同じことで怒られて、まじで毎日同じことの繰り返しじゃん。繰り返し繰り返し繰り返し繰り返した果てに何があるのか、死とか?人生は死ぬまでの暇潰しだとか最初に言った奴出てこい、そんな残酷なこと言う奴は殺したい。失敗してもいいから後悔だけはしたくないって思ってた。ていうか後悔したってどうせまた同じこと繰り返すだけだから全然意味ないから後悔なんてしたくないんだけど、あまりにひど過ぎて人生まるごと後悔しそうなんですよ、今。生きるって難しいよね~。このまえお客さんにぶっ殺すぞって言われました。
働いて働いて手にいれたお金でライブにばっかり行ってるよ。楽しい。SEが止んで、照明が暗くなって、大好きなバンドがステージの上で最初の音を鳴らした時、俺この瞬間のためだけに今日まで生きてきたのかもって思ったりする。だけど夢はすぐに終わって思い出しか残らないし、何のために生まれて何をして生きるのかちゃんとわかっていれば少しは生きやすくなるのかね。楽しいことも悲しいことも最高も最低も、びっくりするくらいあっという間に終わっちゃってるし、ぐるぐるぐるぐるまわるまわる。校庭の鉄棒でぐるぐるぐるぐる逆上がりの練習をし続けるような人生じゃないか。でも、それでも楽しいことは楽しいし、悲しいことは悲しいから、むなしいとはあまり思わないけど(たまにすっっっごく思うけど!!!)

朝の4時半に起きて雨の音がきこえていたりしたら、きっと優しい気持ちになると思う。安らぎ。気持ちいい孤独。そういう瞬間を愛してる。くそつまらない自意識に苛まれずに済むから。誰かといるときの自分が嫌いすぎてひとり大好き。でもひとり寂しい。メンヘラもうやめて。
優しさとか愛がほしいっていつも思ってる。2日に一回はなぜか寂しくてたまらないし死にたい。でも優しくされてもまだ足りないし、そんなこと思うと見離されるのもこわいし、結局孤独になるしかなくなるし、それをぜんぶ踏まえた上で優しくされたらファビョる。優しさに甘えたらそういうことになる。だから気を付けないといけない。優しくされるのがこわい。でも優しくするのは好きです。人に優しくしたいです。結局優しさなんて優しくしたいだけの独り善がりかもしれないけど、暖かいものが好きです。
でも、この優しさが重荷になってるかも、とか考えだしたらまたファビョっちゃうよ、メンヘラもうやめて。もっと自然体で生きたいけど、これが俺の自然体かもしれない。
自分のこと見てくれたりつながってくれる人がいたら絶対大事にする。まじで。
スポンサーサイト



| 自分BOX | 08:52 | comments:0 | trackbacks:0 | TOP↑

| PAGE-SELECT |