脳髄の神秘

曲作ったり、配信したり、息したりしてます。

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りゅうです

自己紹介
りゅうって言います。思春期こじらせ系くそメンヘラサブカルくそ男子です。ごめんなさい。こんなにきもいならせめて美少女でありたかった。

音楽やってます。弾き語りです。
こんな感じです
春なんて来ませんでした

twitterアカウント
(痛いツイートに定評がある)

連絡先
メール psychopath.jc@gmail.com
LINE brain_shocking

ニコ生コミュ
あるにはあるけど……って感じ。
もっぱら最近はツイキャスの方で配信してます。
絶え間なくツイッターをチェックしていてください。

現在の活動状況ですが、ただいまこの世の最果てで修行しております。今までのことはすべて忘れて、すごくなったりゅうくんにご期待ください。

目標
売れる
生き残る
結婚する

※このブログはフィクションです
※散文詩や物語や音楽なども全てフィクションです
※私自身にまつわる全て(つまりこの宇宙)がフィクションなのです
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| 自分BOX | 04:44 | comments:2 | trackbacks:0 | TOP↑

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ライブ予定(1/9更新)

予約は@でもDMでもメールでもこの記事にコメントでも、基本なんでも受け付けます!
名前と枚数添えてご連絡くださいライブに来てくださいお願いします
あと、電波あったらツイキャスするのでツイッター見てね☆☆

※ただいま高知の田舎っぺで修行中のため、ライブ本数かなり少なめになってます。来年春頃また上京してバリバリ活動していく予定です!!
(でも企画とか誘っていただければ高知からホイホイついていきますので、お気軽に誘ってください。よろしくお願いします)

1/14(水)@高円寺無力無善寺
ライブ東京にて
op/6:30st7:00
1ドリンク付1000円
4オノ親一 3ウータン  6無善法師 5太陽神 2わたなべ 1二宮りゅう


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1/4(土)@高円寺無力無善寺
芸人になるな、表現者になれと,寺山修司さんにいわれた三上寛 伝説のミュージシャン、アンダーグランドの帝王三上寛に、プロに挑戦しよう
三上寛/無善法師/センニューカンズ/おぐまゆき/りゅう

1/10(金)@三鷹おんがくのじかん
りゅうと小夕子の若気の至りツーマン!
出演 なの小夕子/りゅう/他

1/18(土)@三鷹おんがくのじかん
音楽を視姦その6 ~熊~ ※自主企画!!
open 18:00 start 18:30
\1000+1D
りゅう/猫道/セイシカラス/山本/村上英恵/小松成彰

1/28(火)@新大久保EARTHDOM
M☆N☆T 20140128
GOLGO BUTCH/ボトムス/りゅう/monji(from.デッドバンビーズ)/スギムラリョウイチ

2/6(木)@吉祥寺SHUFFLE
東京ビジュアルアーツ ライブハウス学科卒業制作 「move up!!!」
Glowlamp / りゅう / HIGH東80 / デカダンス(お笑い) DJ たいとん


2/10(月)@新大久保EARTHDOM
[M☆N☆T 20140210]
りゅう ・ゴイゾン ・ブーのお客様 ・SWITCHBACK ・Fold Music

2/16(日)@三鷹おんがくのじかん
音楽を視姦その7 ~祭り祭り祭り祭り祭り~
りゅう/スギムラリョウイチ/キヤ

2013年 ライブの記録

| 自分BOX | 23:59 | comments:0 | trackbacks:0 | TOP↑

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虫マン

自分が死ぬところをナチュラルに想像して恐怖で一瞬意識が遠のいて慌てて息を整える。心臓を握られてる感じがする。心臓が止まるのがこわい。
馬鹿みたいに喜びの中で生きられないのは、馬鹿以下のクソだから、喜びも悲しみも全部の感情を何か変なやつに操作されてしまう。季節とか。暴力的な巨大な流れを感じる。でも自分の意思なんてものは最初から存在しないのはわかっている、ただたまたまこういう形なだけ。
死にたい脳みそと生きたい肉体の戦いだ。統一しろよ。
めんどくさい。楽になりたい。楽になりたいは死にたいっていう意味じゃないけど死にたいっていう意味にもなりうるけど死んだら楽も苦しいもないよね多分。死んだことないから知らないけど。死んだ瞬間からひたすら苦しみだけが無限に続く世界とかになったらどうしよ。
毎日こういうことばっかり考えて生きるのもいい加減嫌になってきた。何がそんなに嫌なの何がそんなに怖いのお前の考えることはもうほんとに意味がわからないよ>俺
今日と明日のことだけ考えて生きていきたい。
ひとりぼっちで取り残される感じはもう嫌だ。でも誰かといてもひとりでいても関係ないんだ。ひとりぼっちで取り残される感じが刷り込まれてるから、どんな小さなことでも逃れられない。だから俺は、多分ずっと、この感じに苦しめられ続ける。
砂漠の真ん中で汗をダラダラ流しながら瞑想して3日後にカラカラに干からびて死んだ老人のことをイメージする。俺の言動は大抵無意味かつ何の責任も伴っていないので最初から永遠に意味のないことを考えて喋ろう。煙草の灰が散らかる。消し方が下手。
死ぬのが怖くて身体がパニックになる。脳みそは死んでもいいじゃんとか勝手なことを考え始める。頼むからどっちかに統一してくれよ。心臓が痛い。循環器内科に行ったらデパスを処方されたけど全然飲んでない。なんかこれ以上酷くなりたくないので。
積み木。夜の団地。カラス。学校。町。
児童相談所でロールシャッハテストをやらされた思い出。楽しくないことが多かった。楽しいこと2それ以外8くらいの比率ではないか。完全に割に合わない。ふざけんな。
不平を言っても始まらない。「お前が死にたいと言って過ごした今日は誰かが生きたかった明日なんだ」とか言われてもその人と俺は関係ないだろみたいな屁理屈しか言えない。でもそういうこと言う人は、そんなややこしい話するくらいならストレートに、不平を言っても始まらないだろって言った方がいいんじゃないの。
みんなが常識で作り上げた世界はこんなにくだらないですよ。
いつまでこんな中学生みたいな思考をループし続けるんだろう。いつになったら抜け出せるんだ。抜け出そうとすることすら間違っているのか。辛いのはみんな一緒かもしれないけど、一緒の辛さはなかなか無いので、分かり合えない人ばっかりだ。どいつもこいつも俺も自分のことで精一杯なんだよ。その上人を騙していい思いする奴とかもいて、そりゃ戦争もなくならねーよ。何もかも人間には重すぎる出来事ばかりです。
嫌いになりたくないとか贅沢言うな。
小学生の時いじめっこの仲間だったから天罰が当たっているのかもしれない。顔も覚えてない相手に申し訳なさなんて湧かないけど、自分が醜いことはとてもよくわかる。脳みその色んな部分が腐っている。
自分ってほんとに誰なんだ。
俺みたいな人間を見て腹を立てる人は多分多いんだと思う。だから頑張って隠して生きてる。でもたまに抑えきれなくなって、それでもブログとかツイッターとか、嫌なら見るなが通用する場所で節度を守って吐き出してる俺を褒めてくれ。
社会のお荷物になりかけている。社会に迷惑はかけたくない。社会は嫌い。大人も嫌い。大人が嫌いとか言ってる19歳も嫌い。ロックンローラーなんで早死にするんで年金とか払いません。その代わり2日に1回430円を国に寄付してるのでそれで許してちょ。どんどん気分が悪くなっていく。一時浮上しても長続きはしない。数多くの希望が目の前で自爆していくのを俺は見てきた。希望の自爆テロ。
ただの感情でしかない。世界は常に今しか存在しないという事実でしかない事実が重くのしかかるでしかない。喜びも苦しみも俺を通り抜けて過ぎ去っていくだけでしかないの虚しいでしかないよ。もう嫌でしかない。うんざりでしかない。でもこのうんざりも過ぎ去っていくだけの繰り返される諸行無常でしかなさすぎるから大丈夫すぎだよ。しね。
事実は重くのしかかったりしない。事実は事実で、ただ通り抜けて過ぎ去っていくのみ。
とは言うものの人生には目標が必要だ。
目標の話とかは今はしたくない。
お母さんに殺されかけたのはまずかった。そんな家庭だったから今こんなことになってるんだ。でも不平を言っても始まらない。
誰も望んで地獄には落ちないし、悪気なんてないんだよ。決定的な落ち度を許すほどのキャパシティもないから見て見ぬフリに徹するのは現代人の得意技。
吐き出しても吐き出しても湧き出てくるゴミを誰かに処理してもらおうなんて都合のいいことを考えるのはもうとっくにやめてる。他人に故意に迷惑をかけることは自分を破壊する行為でしかないし、そのことはとてもよくわかりました。そんな中途半端なことするくらいなら死にたい。
中学生の頃太宰治を読んだから悲しみに浸るのが得意になった。

| 自分BOX | 23:35 | comments:0 | trackbacks:0 | TOP↑

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存在を誇示させてください

東京でのライブの予定ができました。
企画ライブです。
10月18日土曜日。「三鷹おんがくのじかん」にて。オープン18時半、スタート19時、料金は1000円+1ドリンクです。

出演者さんの紹介をします。

MC 流流:読み方は「るる」。謎の転校生。美少女。ラッパーで夢想家。心を閉ざしている。大麻とか好きそう。
村上冷森:京都で活動している孤高の弾き語リスト。宅録音源の音はあまりにもエグくて、トラウマをフラッシュバックさせる。たまに垣間見える優しさがステキ。
harps:男女二人組空間系ユニット。時空を歪ませる。その先は神の領域に続いているらしい。とにかくぼんやりとした心地良さげな音で脳みそを溶かそうとしてくるから気をつけろ。
団地ノ宮:大阪で活動している姉妹ユニット。ピアノ弾き語り。その美しいハーモニーは我々に原始の記憶を甦らせる。ホラー嫌いとか言ってたけど音楽性が完全にサイコホラーです。一番集客が期待できそうな人たち。
りゅう:取るに足らないくそ。友達複数人に対して結構な額の借金がある。負債だらけの人生です。すいませんでした。

けっこう楽しみにしてるので、この日のために死なないでおこうと思います。頑張って良いイベントにします。
是非、見に来てね☆

もう俺は才能あるとか言いません。才能ない分は努力でカバーしようと決めました。まだなんとかなるはずです。
さて、今年の4月頃行方をくらませたのちくそつまらない理由で高知に強制送還されて、今はぼんやりオフハウスでアルバイトしてるりゅうですが、ほんとに毎日がくそみたいな感じで、まあ気分屋なのでたまに理由もなくニコニコしてる日もあるんですが、まあ総合的に見てけっこうくそな感じで、休みの日とかギター弾いて寝るだけしかしてないし、とにかくもうバイト以外で外に出る用事が全く無くて、割と最悪なんですね。
ツイッターばっかやっててすいませんでした。それでも曲はできました。今までとちょっと違う感じ。なんか何を歌えばいいかよくわかんなくなってきて悩んでるんですけど、こっから新しい方向性が見えてくればなぁと思います。
ブログとかにもまた色々書いていこうと思います。ツイッターに依存した生活は良くないです。
惨めで死にたい、よりも惨めで悔しい、の方がまだマシだろ?絶対に他人との摩擦を恐れないでくれ。悔しいという気持ちが湧くなら曲をつくれるくらいのエネルギーもある。なるべく失わないようにしてくれ。歌おうって意志がなくなったら割とマジでどうしようもないぞ。
「しかし、この宇宙は闇ではない。私達が孤独や絶望と認識しているものは、本当は、暖かな、暖かな午後の日差しであるのかもしれないのだ。」
エスモカ118錠飲んだ人が無事で良かった。自殺配信した女の子、同級生解体した女の子、あの時俺に包丁突きつけてきたお母さん、戦争テロ宗教いじめどう頑張っても割り切れないものを上手い具合にまとめて割り切らせようとする大人たち、一体どうなってんの?ぜーんぜん上手い具合になってないっつーの。彼女には彼女なりの理由があったのかもしれないが、俺はエスモカ118錠飲むなよと思った。感情が処理できない。この世には確実に地獄が点在していて、そういうものを直視して受け入れるだけのキャパシティーもないのに、目を逸らす勇気もない。自分は地獄には落ちたくない。
深夜、突然死ぬんじゃないかと思って軽くパニックに陥ることがたびたび。やこに相談したら「一番心配してることは起きないよ」って言われた。何の根拠もないけどそうかもなと思った。
大体遅かれ早かれいずれ死ぬことは決定してるわけで、死ぬかもしれないって思って怖くなるのは死を本当には理解していない受け入れられないってことだと思うけど、そんなことは関係なく、いつか知らんけどまあそれは自動でやってくるわけで。心配してもまじで意味ない。
今自分が何をするかだろ、それ以外に答えはない、今以外の場所に自分はいない、うだうだ考えていてもしょーがない、頭悪いし。
才能あって努力してる人には勝てないかもしれないけど、才能あって努力しない人には勝ちたい。いや、勝ち負けじゃないか。夢のような、最高に楽しい一夜が一回だけでもあればいい。あとは知らん。仏門にでも入って餓死する。

| 自分BOX | 02:41 | comments:0 | trackbacks:0 | TOP↑

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23才くらいまでは現実なんてそんなに見なくてもいいと思うけど

強くなりすぎた気持ちはみんなに怖がられる。しかも誰も相手にしてくれない。
負の気持ちが昂ぶっている時の自分は、自分で後で思い出してもなんだかよくわからない。あれは本当に自分なんだろうか。自分でさえもちゃんと向き合ってあげられない。
理由もなく楽しくなったり悲しくなったり、心の中がぐちゃぐちゃだ。たまに襲われる正体不明の絶望感は一体なんなんだろう。死ぬ理由なんて別にないのに、どう考えてももう死ぬしかないと本気で思う。どんな些細なことでもそれが死ぬ理由になる。でも実際問題死ぬのは死ぬほど怖いから保留。それでいいんだ。
そして、かと思えば次の日は生きるのが楽しくて楽しくて仕方がない。楽しい時は苦しい時の気持ちがわからない。苦しい時は楽しい時の気持ちがわからない。
結局理性で捉えていくしかないんだろうな、色んな事を。ある程度理性で感情を抑制出来るようにならないと辛い。もっと、静かな気持ちで世界を眺めていたい。禅やるか。

最近倉橋ヨエコばかり聴いています。楯という曲がお気に入り。ちなみにnow playingは白い旗。こんなどうしようもない歌詞に自己投影するなんてだめかもしれないけど、でもこれは中学生の頃からずっと自分を救うための手段なんだ、元気は出るまで出すなってヨエコも歌ってるし。何より、メロディーがとても綺麗なんだ。
そんで、倉橋ヨエコにインスパイアされてか、失恋したからか、ここ数日やたら曲ができる。曲づくりばかりしている。何時間もずっと。とても楽しい。生きるのはとても楽しいよ。
せずに済むなら恋なんてしない方がいい。これ以上他人の上を渡り歩いてもしょうがないと感じている。別に寂しくても楽しいし。ビッチはこれで卒業だ。寂しいからって人を好きにならなくてもいい。そのうち戻ってくると信じて一途に思い続けようじゃないか、あの子が誰の上で腰を振ってても。
とは言うものの俺は今結構血迷っている上に人生は何が起こるかわからないから、先のことを自分から抑制するようなことはしたくないけど。なんだかんだ言っても、なんかもう色々どうでもいいんじゃないかな。いやそれは今そういう気分なだけか。悲しい時や寂しい時や辛い時や苦しい時に楽しい時のことは何も何も何も何もわからない。本当の自分なんて探しても絶対見つからないよ。
欲しいのは仲間。
いつか子供も欲しい。夢のまた夢ですけど。
そうか恋人じゃなくて家族が欲しいのかな、俺。
気分で色々書いたけどあんまり真に受けないでね。
いい曲書ければそれでいいや、それで俺の人生オッケーだ。

夜8時くらいになると江添さんがご飯をつくるのでリビングにみんなが集まってくる。こんなに寂しい日にひとりぼっちじゃなくてよかった。シェアハウスに来てよかった。と思った。

| 自分BOX | 01:08 | comments:0 | trackbacks:0 | TOP↑

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